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别人离婚他休妻,到底在拽什么 -

一对夫妻对同一段婚姻的认知能有多大差异?

《再见爱人2》的香港夫妇艾威和lisa,算是给观众展示了一番。

丈夫艾威,一贯以写史书的方式高度概括着这段婚姻的全部:

相濡以沫三十载,携手抗病数余年。

总结:除了妻子热衷打麻将,几近完美

而另一边的妻子lisa却欲言又止。

直到最新一期,在易立竞引导下,她才终于开口讲述这段婚姻的细节与肌理——

是一幅幅压抑自我、甘当小女人的画面。

丈夫事业低谷,她要保护他的自尊心:

丈夫言语打压,她秉持低姿态保平安的观念,一次次选择了隐忍:

讲述的内容,与谈话现场的状态刚好相映成趣。

Lisa控诉艾威从未给予情绪价值,艾威对lisa控诉的所有事件予以否认。

事业低谷——“没发生过。”

自我为中心的双标——“没印象。”

连易立竞经典发问:“这是一个敷衍,还是逃避,还是真的没印象?”

也被威哥一脸诚实笃定地“真的没印象”挡了回来。

真诚确实是武器,易老师的犀利也只能败北。

这股熟悉的味道,让屏幕前的我几乎要脱口叫他一声爹。

嘉宾郭采洁说得对:

这一季节目里,我们过于投注歇斯底里的张婉婷,以至于忽视了这对窒息度不相上下的初老cp。

今天就来聊聊——

艾威与lisa,大丈夫与小女人。

“父母爱情”典中典。

这对香港夫妇相濡以沫半生,生老病死占了俩,路途算得上坎坷。

但也称得上佳话。

在lisa重病那几年,艾威无怨无悔地陪床照料,甚至愿捐肝捐肾。

久病床前都难有孝子,因此,在妻子病愈后,他对这段陪病时光有些ptsd,真的不难理解。

以身体为由阻挠lisa去打牌,是他对苦日子重蹈覆辙的恐惧。

而与之相对应,lisa坚持打麻将的行为,好像就显得不那么体恤艾威了。

万一又把身体折腾坏了,不还是得丈夫来照顾吗?

因此,艾威由爱生恨。

携手相伴29年的爱侣,在年过花甲时选择了分居。

一出看似清晰明了,令人唏嘘的爱情故事。

可正是这番逻辑过于清晰,反倒让人嗅到一丝不对劲——

没有破绽,皆因为它被单方面讲述。

明明是两个人的故事,却仅艾威一人在说,另一方lisa始终缺席。

并非是节目组未把镜头对准Lisa。

只是每当lisa试图表达自我时,总能被艾威铜墙铁壁一样地阻挡回来。

lisa张口:“其实我……”

艾威便抢过话头,说lisa打麻将为了自我麻醉。

所有的解释权都归他。

lisa倾诉:“其实我有时候不知道自己在做什么。”

艾威立刻否定:“我不接受这个答案。”

所有的裁决权也归他。

不难想见,如此形态应该在他们生活中不断上演。

以至于Lisa都生成了一套逃避机制:

在艾威否认她表达时,她呈现出类似一激灵的肢体反应。

万般委屈就此湮灭于沉默。

有口难言,点头认错,几乎是每次lisa面对艾威责问时的状态。

最初艾威抛出“打麻将”作为离婚理由的时候,其实引起了不少观众共鸣。

别看是小事,有些成瘾习惯是足以毁掉家庭的。

例如酗酒,例如赌博。

lisa的麻将瘾听起来像是后者。

可当大家详细了解后,发现lisa打麻将的频率……不过才一周一回。

被艾威抓着不放的“打通宵”罪名,也不过是翌日友人要远行的一次特例。

于是不少人转而共情lisa。

艾威口中喋喋不休的数年辛苦,在此时显得很像是一种索要偿还的砝码

就像一个无私奉献的人,旁人可以歌颂其伟大,但自己拿出来反复夸就显得动机不纯了,很难不让人怀疑他的付出带着目的。

飞行嘉宾麦子也看出端倪,直接发问“你究竟是生气她打麻将,还是生气她不听你的话。”

“生气她不听我的话。”

——艾威前面筑起的伟大丈夫形象,终于露出了一道裂缝。

“听话”,就是他想要的偿还。

妻子想要掌控自我,但丈夫以“为你好”之名行控制之实。

这一幕是不是很熟悉?

老生常谈了——亲密关系中的“牺牲感”。

这类剖析文章有不少,以往大多是聚焦在亲子关系,例如拿自我付出来绑架孩子的母亲,强调这种牺牲感之窒息。

这个话题我也聊过很多次,就不赘述了。

我更想说的是,千万不要将这对tvb老夫妇的问题停在此处,盖棺定论。

牺牲感作为他们的症结,对,但不全对。

某种意义上,艾威比那些家长更具迷惑性与危险性。

一个显著的区别:疯癫状。

所有以“为你好”去掌控孩子的母亲,面目大多是歇斯底里的。

永远是一边怒睁双目,一边饱含泪水。

她们把偿还直接写在脸上,却同时又是一副求而不得的下位者状态。

但艾威不一样,他是上位者姿态

节目中有两个形容他的词,都非常精准:

胜利者,裁决者。

与lisa谈话时,艾威永远是双手环抱,身体后仰,低眼看人,语气轻佻。

而细听他滴水不漏的表达,比起所谓回应,更像一种审判——

“我想知道你有没有后悔呢?”

甚至在如此沉重的话题上,还能轻蔑地嘲笑调侃对方:

“我不明白你说的压力,你就是我最大的压力。”

问及前来节目的理由,艾威的表达也十分值得咂摸,他说:

“我想知道,你认为我是什么原因离开你的?”

并不是“你为什么坚持打麻将”,而是“你有没有意识到我因为你打麻将离开了”。

言下之意,“我来看看你反省到位了没有。”

俨然一副大法官模样。

奇怪吧。

一样因牺牲感而索取偿还的行径,为什么一边是歇斯底里的祈求,一边是自上而下的命令。

这个问题,其实是理解艾威的关键。

亲密关系里的牺牲感,是这对夫妇症结的一片拼图。

而缺失的另一块拼图,是性别。

艾威能如此“法官”状,不外乎因为他是男性。

等等,“性别对立”的帽子先别扣下来。

我无意指责艾威,甚至对他有某种程度的肯定。他确实是个不错的“当代男”,也有充足的理由去骄傲。

因为在亲密关系中,他的确完成了对当代男性的一切道德要求——

养家糊口。

不离不弃。

矢志不渝。

尤其对于这段面临过生死考验的坎坷关系而言,他的完成度是相当不错。

这也是许多观众不忍苛责艾威的原因。

但造就艾威是“好男人”的根源,也恰是他问题的根源。

这就要谈及社会对两性的一个经典双标了。

同样是为家庭付出,世人给予男性的承认是“有责任”“有担当”,而给予女性的则是勇于“牺牲与奉献的伟大母亲”。

看似都是值得光荣的夸奖,引发的心理暗示却是全然不同。

仔细思考一下这两个字眼。

一般意义上,责任应当是无法选择的,是社会强加于不同身份人群的道德要求。

而牺牲却是完全凭借个人意愿的,是可以选择的,不能被强求的。

可放眼社会,对男女的真实要求完全不是如此。

虽然夸赞母亲们的牺牲与奉献,但又将相夫教子,咽苦吐甘视为天经地义的“母职”。

孩子出现任何问题,第一责任人永远是母亲。

于是那些所谓的夸赞,犹如一个陷阱。

在这样名义上自由、实则强迫的矛盾下,母亲们“被奉献”“被牺牲”了。

被牺牲的东西,谓之“祭品”。

而当一个人成为祭品,正是这世上最值得去发疯的事情。

男性则恰好相反。

之于他们的“责任”,看似是强加的社会道德,在实操中却是可以选择的。

失职的后果看似跟女性一样,都是道德指责。

但对男性而言,这个成本其实相当低,因为社会对男性向来宽容。

一把无形之手塑造了男尊女卑的婚姻状态。

男性永远在自由地选择是否要承担责任,而女性则永远在被献祭于家庭琐事中,歇斯底里。

于是艾威的高姿态有了答案。

当外界束缚力过大时,一个女人遵守规定不过是被迫,当然不会引以为荣。

相反,由于社会对男德的约束力很低,一个男人选择正确而非简单的路,成为了很需要自制力的事情。

而艾威确实是这方面的佼佼者。

他在何种境遇下,都选择了承担责任。

有一个片段我印象极深。

后采问及艾威为何还不与lisa办离婚手续时,他的理由是需要一个合适的人为可能的意外做准备。

字字句句,都是“尽责”二字的淋漓展现。

艾威可谓将这二字吸烟刻肺,而这二字也给足了他昂首的资本。

对于当代大多数男性而言,单是这一点,艾威确实足够站在道德高地去低眼看人了。

尤其考虑到艾威还置身两性关系比较混乱的演艺圈。

甚至lisa自己也无数次为他的道德感盖戳,每问及喜欢艾威的理由,就大发好人卡。

但不满同样由此滋生——

人本能地会感知到,道德上的负责未必等同于爱。

或准确点说,并不等于人与人之间互相、平等的爱情。

一个有些残忍,但放在二者身上完全适合的比喻——

就跟对宠物负责一样,主人会在生病时无微不至甚至倾家荡产地悉心照料。

同时也会为ta定义这个世界的一切规则:哪些可以做,哪些不可以做,哪些是你需要的,哪些是你不需要的。

是主人之于爱宠。

是艾威之于lisa。

节目中一次争执,艾威甚至连“简洁”“整齐”的概念定义都不愿留给lisa。

纵使lisa有千言万语,在艾威耳中其实不异于一声声狗吠。

因为动物的情绪多源于具体的问题,饿了吠,冷了吠,受伤了吠。

解决事情就等同于解决情绪。

这也是艾威对待lisa的方式。

生病了便四处求医,事业低谷便找友人投资。

但人的情感需求跟生理需求是两回事。

如观察嘉宾沈奕斐所言,情绪有时并不源于具体的问题,而往往就是问题本身。

Lisa要的其实是一份共情。

但这已超出艾威理解的、属于人之为人的范围。

话说得有些毒辣了,其实我无意指责艾威。

因为艾威也并非故意为之,他甚至未能发现问题在自己身上。

宋宁问他如何做到这种“胜利者”姿态时,艾威也是懵圈的。

后来易立竞采访时也能看出,艾威真的全然没意识到自己处于这种“审判姿态”,才能用最真挚的态度给出最伤人的回答。

艾威确实对lisa问心无愧。

可这份真心并不出于平等的爱,而出于自上而下的责任感与道德感。

他只是一个时代下的人,被时代建构着。

生于一夫一妻制,也信仰着“忠贞”不单是对女性的道德要求。

这进步的男权,终究还是男权。

它只垒高男性获得“负责任”认定的要求,却从来没有撼动过性别权益的根基——将妻子作为一个平等的人。

“为一个生命负责”,是父权世界教会艾威的,错误却唯一的示爱方式。

有心也好,无意也罢。

上位者的错误,伤害终究还是落在弱者身上。

于是lisa便被困于爱与负责的模糊边界中,找不着北。

这时再去看她那句“我有时候不知道自己在做什么”,是不是就完全理解了?

在极致矛盾撕扯中,她陷入了迷惘。

艾威对lisa每一处尽职尽责的好,她都铭记于心,成为她无论如何都不舍得离婚的羁绊。

可她终究不是宠物,而是一个有自我意识的人。

于是又忍不住对那些被定义、被掌控的时刻做出本能反抗。

打麻将,就是最为直观的反抗体现。

苏诗丁曾替lisa发声,说:“当一个人重病时,会希望他人把她当普通人看待。”

身旁的lisa垂泪点头。

但即便如此,对自我掌控的欲望,仍抵不过一个根基脆弱的甜蜜温床。

始终不愿离婚的lisa,已经习惯于依赖艾威这座靠山一样的存在。

某种意义上,她自愿选择的隐忍退让,甘做仰望状的小女人姿态,同艾威的高傲一起,完成了这段婚姻的闭环。

她永远见缝插针强调着艾威的“好”。

而艾威的好,所代表的,便是我前文所提,一个更具迷惑性,和危险性的现代男权陷阱。

当男德进化得更为体面。

当“我掌控你”变成“我宠爱你”。

当砒霜犹如蜜糖。

被温水煮了多年的妻子们,还有自觉的意识与反抗的能力吗?

这个答案,lisa大约一时半会给不出。

好在太阳底下无新事,历史其实早早上演过——

美剧《美国夫人》。

讲述了70年代席卷全美的“平等权利宪法修正案”(简称ERA)运动。

面对众多女性选民,以男人为主的政治场不得不将目光与支持投注进这场运动。

却不曾想,最大的阻力居然来自女性。

一位热心政治活动的家庭妇女菲莉丝,针对ERA发起了抵抗。

她举起拒绝污名化家庭妇女的旗帜,认为能全职在家而不必出入社会是女性的特权而非歧视。

菲莉丝组织起了一大批守护“特权”的家庭妇女,为议员们分发手工面包,呼吁大家抵制ERA。

很荒唐,但其实不难理解。

细看这群守卫特权的家庭妇女,她们多半都有一个如艾威一般道德的好丈夫。

不拈花惹草,还事业有成。

菲莉丝的丈夫甚至支持她拥有自己的事业与工作,但有两个前提。

一,不耽误做饭带娃。

二,不能比他更优秀。

她并非没在一些细节处洞见到女性境遇的真相。

例如丈夫因她报考法律专业而冷战,理由是“这个家庭只能有一个真正的律师。”

终究,她仍放不下这份“被供养”的幸福,即便它根基如此薄弱。

时至今日,她仍在现实中组织着为家庭妇女“维权”的运动。

Lisa与菲莉丝,跨越着时间与空间,形成互文。

倒应了巴迪欧那句,“爱是最小单位的革命”。

70年代家庭主妇与女权先锋那场声势浩大的权力斗争,在2022的lisa身上重演。

也在千千万万的“父母爱情”中重演。

区别在于,70年代的女权运动已有了答案。

但lisa们却还没有。

不因时间,而是单位越小,越给不出一个绝对正确的结局。

觉醒于集体是进步,于个体,却有可能是崩塌与湮灭。

不要让时代的车轮碾到脚步慢些的人。

不如祝愿她们——

送上《美国夫人》里我很喜欢的一个片段。

菲莉丝与爱丽丝曾是密友,同为幸福美满的家庭主妇。

在一次次陪同菲莉丝参与“维权”的过程中,爱丽丝反而感受到了掌控自我的快乐,也无意间受到ERA女性们的影响。

观念悄悄变化的她,与菲莉丝渐行渐远。

两人最后的谈话,是找到工作的爱丽丝,告诉菲莉丝——

工作赋予了我力量。

菲莉丝不解:以前你都是从我这得到力量的。

爱丽丝答:以前我常感到恐惧。

愿你也能放下恐惧。

愿我们永远有新生的勇气。


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